abbabbia’ o’ viénto, con parole enormi.

semplicità, semplice.

rotechea’. le fondamenta.

come mi chiamo.

con te fiorisco.

calimma arint’ all’uòcchie,

ritorno su me stesso, ancora,

lucidare le medaglie, faccefronte pe ’ntennere.

guardiamo il tramonto senza catene.

non voglio capire; non adesso..

 

 

con la fronte tagliata dalle dita e dalle ombre,

tendo alla corruzione.

all’inutile, sconsiderata perdizione;

 

mi sollevo d’autunno, mi muovo a primavera.

incontro la sorella Felicità, protettrice dei futuri bambini.

 

corro verso l’onda nuova, coi panni freschi ancora umidi,

aspetto troppe cose che mi parlano con voce diversa.

allora taglio la fronte già scavata; lui le strappava i libri di dosso,

ascoltava la sua orchestra perduta, dall’angolo più buio,

nudo, dove poteva sanguinare fingendo che fossero lacrime.

 

colpa dei bugiardi, se ci copriamo di domande,

se diamo le spalle alla luce che ingenuamente ci soccorre.

delitti dei buoni, stare a guardare inermi le finestre che si spengono,

e le porte che si sbarrano.

 

un’intera vita senza urlare il nostro nome, è come affogare contenti;

di troppe cose abbiamo paura. che il fuoco ci spenga, per esempio.

e a fidarsi troppo del fuoco ci si scotta.

allora crediamo di esistere, raccontiamoci estasiati,

perché nessuno verrà a rapirci, se la corrente ci trascina.

 

dovrei rovesciare la barca e resistere fin che posso,

perché il mondo che vedo è ancora troppo lontano,

io, ancora neonato, e codardo,

per mostrare la fronte e le braccia segnate;

per affrontare i fantasmi che mi perseguitano, a luce spenta, nel mio letto.

quando immagino un monolocale arredato.

 

sogno di stringere il fiocco e porgere un pacco a me stesso.

la scatola nella quale vorrei nascondermi;

regalarmi a chi m’insegue, a chi parla la mia lingua,

uccidere l’ultima sigaretta, o passarci attraverso,

come fumo che brucia gli occhi e subito fugge dalla solita finestra.

 

svanire in un abbraccio, e non dimenticarlo mai,

vivere dello stesso, con la stessa intensità.

solo per lui.

e mai ridisegnarlo.

 

vorrei una tavolozza bianca e un bicchiere d’acqua,

così vedrei da solo, potrei ricordare,

e non sbagliare, mai;

per sempre.

 

 

nord

nordnord

nordnordnord

nordnordnordnord

nordnord

nordnord

nordnord

nordnord

nordnord

 

il vento soffia a nord

cambierà stasera

cuore batti forte

ti prego

 

gente, autentica strada e palloncini colorati

stretti in coro

e i muri diventano tele bianchissime

dove battezzare il colore appena intinto

 

zingaro piede dietro un altro

 

respiro l’aria severa per lasciare graffi profondi

troppo

corro nel freddo nostalgico impiccione

la mia mano ne protegge un’altra uguale

più calda

 

e viaggiare

senza pesi

dove faccio male a chi m’incontra

faccio male se avvicino la luce

ai piedi del letto

 

quanto vorrei possedere le tende del cielo

perché sia sempre sole annoiato

e mai domani

per addormentare la sveglia

 

sto franando negli odori della strada

istanti di astratta dolcezza

un fiore di cui non conosco il nome

 

in quegli istanti tutto il mondo mi viene incontro

entra nel mio riparo

dove gli spazi silenti attendono di essere ritratti

ascoltati

e dove la musica mi guida

mi fa strada tra le ombre sottili

nei profili

preziosi

spiati

e delicati

 

non smetterò mai di credere

 

 

diverso adesso diverso adesso diverso adesso

 

nudo nel vento

le finestre piangono un’altra notte

piangono nel cielo

di buio

nella veglia dei presenti il padrone delle ombre

vendo ricordi

un paesaggio che non posso amare

i silenzi delle mani

io sono ancora qui

nelle chiavi di casa in tasca

partire solo

fuggire dalla mia terra

per trovare lo splendore

degli alberi zitti

passare e salutare da lontano

vietato capire

siamo in troppi

tazze di the strette tra le mani

parlo da solo per sentire meglio

non c’è molto da vedere

in cambio ti do la mia conoscenza

e tu la regalerai a qualcun’altro

con il sorriso più largo e rassicurante

quando gridavo non mi hai mai sentito

appoggiata alle sue spalle forti

la vita non è questa

è solo carta vecchia

mi ci riparo dal temporale

parlare parole parlare per fidarsi

in fondo al pozzo c’è il mare

non ci sono altre parole

tutto quello che non conosci

tutto più grande

luce accesa luce spenta non calarti nel pozzo

c’è puzza di vero

di cos’altro hai bisogno?

ti regalo la mia vita e puoi farci quello che vuoi

quando gridavo forte tu non c’eri

tra te e il cielo c’era un vetro non uno specchio

piantavo semi per la primavera

e non è mai arrivata

fa sempre freddo e mi ci sono abituato

mi è entrato dentro

nessun germoglio nessuna vita nuova

siamo al teatro in prima fila ma sempre al teatro

e allora che me ne faccio del sole

sa già dove andare

io sono un poeta io scrivo

nudo nel vento il freddo non mi fa paura

 

 

nostalgico contemplare.

impenetrabili saggezze.

è la mia rinuncia a decidere,

a esistere perentorio;

esistere, stringere il mio oro, e non sentirmi colpevole,

per aver parlato, avvelenato;

corrotto da umanità contraria e straniera.

uno sguardo appassionato a ciò che ho visto nascere;

umiliare ad ogni passo il terreno infedele;

miscredente sciame di animi dispersi,

che confusi alimentano i loro non-sogni.

per caso avvocati di un alto impero.

sono inquieto adesso, perché il domani appartiene a chi sopravvive.

mi sono mescolato a tutti loro, per offrirgli da bere,

se avranno sete sopporteranno.

negli occhi, folgori celeri di gentili assassini.

 

carne è materia eterna, se fasciata dalla sua luce.

braccia come steli d’avorio grezzo e inesplorato.

oltre l’ingenuità, dietro l’innocenza,

ventagli purpurei nell’umidità della notte,

selvaggia veemenza al passaggio di una farfalla bianca.

ce ne sono migliaia oltre la boscaglia.

al confine di due mondi.

 

 

confronti di parole nuove,

incantesimi di perdizione.

aurora passiva, la scienza del delirio.

nella bacheca dei miei asili sintetici,

io non penso; pensare è come annientarsi;

è l’umiliazione.

 

la nostalgia dipinta sui muri oppositori,

colonne, a reggere il tetto della loro dimora,

sediziosi e sovvertitori, che mi abitano dentro.

a volte dimentico chi sono.

quando intendo che posso avere tutto o niente,

quando resto a guardare i tetti delle case,

il mare in cerchio, le automobili impazzite, nello spazio del mio culto.

se mi fermo a pensare a quanta strada ho fatto,

è pura pornografia.

 

nella mia testa

vive l’eccitazione per una strada che non ho ancora percorso,

le paure di quand’ero piccolo,

unico nel mio silenzio.

 

allora vedevo tutti più grandi e forti,

capaci di ricreare il vero.

quando ridevano di me io abbaiavo a me stesso,

la mia maledetta consapevolezza non lasciava camminare l’orologio.

 

li spaventavo, solo pensando.

e non ho mai smesso..

per poter giudicare quando incontrerò i loro figli.

 

la mia incapacità di autorevolezza mi ha portato fin qua;

quando mi sbattevo nel vento, magari ho colpito qualcuno.

oggi sono illeso, e protagonista delle mie visioni,

veterano dell’ignoranza infettiva del denaro;

sono cresciuto. anch’io grande e grosso.

 

quell’infinità che ho ancora da raccontare mi tiene sveglio la notte,

 

e quando sono in giro per la città, con un braccio fuori dal finestrino,

sfoglio l’album dei piccoli imprenditori.

e quando devo salutarli

quel braccio lo alzo, sorrido lento,

e non mento, anzi, mi faccio sorpassare.

adoro guardarli sfrecciare mentre ascolto la mia musica,

mentre coltivo le mie immagini.

avrei potuto guardarli dall’alto al basso, e non l’ho fatto.

il mio trionfo lo consumo adesso.

 

 

e mi rincontro, distratto nelle chiacchiere,

da occhi innocenti, lontani dalla normalità,

tanto discosti quanto assoluti.

 

ricordo anche le parole che non c’erano,

perché erano intime e sommessamente accantonate.

 

in quel bar di Parigi potevo sentirmi nessuno,

neanche uno,

perché gli occhi erano sempre gli stessi, e così le parole.

e le facce.

 

a La Fourmi di Montmartre fissavo le formiche solerti, e le desideravo,

soccorso da un muro, alle mie spalle. e se qualsivoglia disordine cambiava le cose,

quel muro c’era. e io mi ci appoggiavo.

 

La Fourmi mi rimaneva sul cappotto. mi lasciava la sua carte de visite, con aristocratica prevaricazione. ma io l’accoglievo volentieri.

 

perché oggi non mi resta nemmeno una sua foto.

 

idee e ideologie, come intenzioni e intendimenti;

il pianto di un neonato era puro veleno, per tutti noi.

se il mondo era nella strada, oppure quello che costruivo io, al mio avvezzo tavolino,

non faceva alcuna differenza.

in qualunque modo io c’ero.. e potevo sentirmi nessuno.

 

“signore.. signore. è lei vero?”

 

<< sveglia! sveglia! devi andare a scuola. è tardi.. sveglia! >>

 

increspo il viso come in una tempesta ambita. “hm, ssi, sono io. credo. e tu chi sei?”

 

“sono un bambino, non lo vede?”

 

“ccerto che lo.. certo che lo vedo. si, dimmi pure.. bambino..”

 

<< sveglia! >>

 

“una firma.. un autografo. sul mio libro” lo stringeva a sé, come un fratello. “cioè sul suo..”

 

“ma.. ma si certo.. certo, ti chiedo scusa. il mio libro.. ma tu cosa ci fai con un libro così? non ti annoiano queste.. cose?”

 

“annoiano?” sorrise, limpido. “no, signore. la poesia non mi annoia. la città mi annoia, le facce della gente mi annoiano, i pettegolezzi dei miei amici mi annoiano, la scuola mi annoia, terribilmente. la poesia mi ama, e io la amo. perché non mi fa sentire solo, la poesia.”

 

mi misi dritto, strinsi le spalle, e scostai il bicchiere logoro per fargli posare il volume. “beh, è molto bello quello che dici.. mi ricordi..”

 

“lei stesso.. alla mia età. vero?”

 

“si, esattamente. anch’io ero annoiato. ti va di sederti?”

 

“magari, signore. abito molto distante da qui.. e.. ho fatto molta strada per incontrarla. so che sta attraversando un brutto periodo. so che ha perso le idee. o cos’altro.. cos’è che ha perso, signore?”

 

repentinamente abbassai lo sguardo. ero in imbarazzo.

quel bambino era il miglior critico che avessi mai incontrato.

 

Michelle accennò un sorriso sbiadito, da dietro il bancone.

le feci cenno di “un altro” e tornò contegnosa.

 

quel bar angustiava i suoi ospiti, con il suo alito troppo vero,

e le immancabili circostanze di chi si scontra con troppi se stesso.

 

l’aria indigesta, le luci rosse. legno grasso, corrotto dal nostro passaggio.

e musica, nelle scarpe dei passanti, nei loro cappotti troppo caldi.

distanze. distanze di una strada umida.

 

“sono io. sono io ad essermi perso, piccolo mio. che abbia inseguito un’ombra? sembrava proprio lui: il boom! ne ero persuaso. adesso affogo in un bicchiere, e la mia ombra a guardarmi dall’alto. è la mia ombra che paga il conto.” ridacchiai goffamente. “io sono quello che vedi, e quello che hai letto. e se ti ho fatto compagnia, mentre il resto esisteva ordinariamente.. beh, ne sono davvero felice. ma la mia ombra mi ha tradito, e mi sono perso.” abbassai nuovamente lo sguardo, scuro.

 

“signore.. quella non era la sua ombra. era troppo preso a guardare dinanzi a sé. ma intorno?”

 

<< Sveglia. E’ tardi! >>

 

vento, intorno. e cartacce cadute per caso.

danzavano.

 

“ccome? cosa hai detto?” sospiro muto.

 

 << E’ tardi.. >>

 

“una firma.. un autografo sul suo libro, signore. ricorda?”

 

“un autografo.. ssi.. certo.” impugnai la copertina. palpitante.

 

“ci metta anche la data, per piacere.”

 

“certamente. la data: 1899. milleottocentonovantanove.” così va bene?”

 

spazio svuotato. nulla, oltre i miei occhi.

quella serena creatura era svanita.

restava il mio libro, e una data.

 

<< Devo andare a scuola.. >>

 

quella notte pagai il conto a La Fourmi, per intero.

 

un conto di cui avevo perso il conto, e l’età. perché in quel bar ci ero restato per tanto tempo.

 

mi convinsi che fosse inutile uscire per strada, e cercare nella folla il suo cappottino verde.

avrei continuato a guardare davanti a me, e forse era il caso di tornare indietro.

 

Michelle non pianse, ma aggrottò le sopracciglia. era il suo modo per salutarmi, e forse ringraziarmi. ad ogni modo, il giorno seguente o quella notte stessa, avrebbe dovuto pensare a qualcuno degno al punto da occupare il mio maturo tavolino, e la mia sedia, che aveva la mia forma; i miei ricordi, e le mie menzogne.

 

tutto, insomma, parlava di me, a La Fourmi.

ma poco dopo restava un nome, e un conto; saldato.

 

era me stesso che avevo perso;

quella stessa notte presi un treno,

e ricominciai a scrivere la mia storia.

 

 

gli estremi non hanno limiti.

gli estremi vengono subito prima della fine.

Terricola è un estremo.

 

pallida rifrazione di elementi in contatto,

che attendono distanti,

il malinconico passaggio.

 

lasciarsi trascinare,

da un primitivo battito di ali.

esistere, da un posto all’altro, con disinibita imprevedibilità.

questo è un viaggio che stenta a finire;

in una notte di sempre giorno;

in un crescente perdersi.

due giorni di solestorie.

trame ai tavolini del bar,

sapori amari,

canzoni dei giorni migliori, che tornano comunque,

negli occhi di un passeggero anonimo.

ma il tempo non mi spaventa,

perché il tempo torna.

sto mentendo.

 

 

Di nuovo Roma, di nuovo Termini. Fotografie. Baci a tutti..

 

 

c’è quella strada da attraversare,

c’è quell’incrocio che non ho mai notato.

dietro i corpi, nella luce, e nei suoi spazi,

compaiono i pezzi di un mosaico.

 

 

quello è il mare; arriva fin là. fin dove ci conviene guardare,

ma è una fotografia. oppure è il domani?

 

paura che lo stereo vomiti consensi, e la paura realizza.

ti afferra alle spalle e ti abbraccia,

e viene da chiederti se è davvero così seducente, la paura.

 

inquieterebbe chiunque un domani così; si, parliamo di domani,

e tu non sederti, o finirai per non riconoscere più la felicità,

perché avrà il volto che immagini. e non è quello vero.

continui a fare ciò che altri hanno scritto per te, e ti lasci vivere,

ma per cosa ti stai consumando?

 

se sono rimasti in silenzio, fino ad oggi,

è perché tu possa ascoltarli meglio,

ora che c’è silenzio, e che piovono consigli,

ora che hai ascoltato, e sei spaventato,

beh, lo sarai ancora di più,

una volta lontano da ciò che altri hanno scritto per te.

                      

siamo in tempo per i saluti.

 

 

c’è troppa confusione in questi cassetti!

uno decide di sistemarli e poi..

e poi mi accorgo che c’è tutto un armadio da riassettare;

ci sono le mie cose; le cose che indosso.

 

io vivo in un apparente ordine, e accumulo oggetti, fogli.

 

spesso ho paura di dimenticare, e che gli altri mi dimentichino.

è per questo motivo che io metto via delle cose;

per ritrovarle. in disordine.

 

fin dove riesco a toccare. come al mare, da bambino.

allontanarsi, e vedere gli altri che si agitano per essere tranquilli.

c’è sempre un punto dove sentirsi lontani e superflui,

dove posso vederli tutti senza girare la testa. dove riesco a toccare.

lontano dagli altri il vento è sempre più forte, e clamoroso;

perché gli altri trattengono gli spifferi. mi confondono.

sentirsi come gli altri, è strano, e noioso.

abbandonarsi ai loro pensieri mi rimette in gioco, perché siamo fatti di chiacchiere,

e di grandi giudizi.

c’è sempre un punto dove posso urlare senza essere sentito;

dove i miei insulti si squagliano al sole.

e come da bambino, qualcuno mi tiene d’occhio,

per accertarsi che io ci sia, se pur lontano,     

fin dove riesco a toccare.

 

 

I wrote down to the Underground;

 

cent’anni, e ancora cento,

per consumare il ricordo che ho, di un mondo fariseo,

e rinascere, come storiella spiritosa, in un bar della periferia.

 

e reggono il passo meticci,

e un bicchiere di vino,

e cioccolatini per renderlo aspro,

e morbose somiglianze.

 

chiaro,

scrivo adesso dove scrivi tu, e dove posso cercarti senza urlare.

dove ascolti.

all’ultimo piano dei miei affanni.

lento.

dove prima c’era solo un grande spazio e tanto da edificare,

adesso è chiaro.

 

mare azzurro, sale nitido sulla pelle.

chiaro.

 

 

 

distanze dei sensi, c’è buio e luce, e non mi chiedo se c’è una fine, resto a contemplare l’inizio, scisso, mite e scosso, accarezzo.

vita del cerchio, come quello tra cielo e terra, ma questo ha quattro mura anziane intorno. cerchio disorganico e ridente, che non vive del proprio significato, ma lascia similmente traccia di sé, nell’aria e nel mondo.

io partecipo da lontano, ritrovato in uno specchio, che conosce le mie radici e parole, e io mi ci specchio, e sono felice, perché mi tiene la mano.

distinti nella folla.

a sé.